0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 A B C Ć D E F G H I J K L Ł M N O Ó P R S Ś T U V W X Y Z Ź Ż

Strony wyników : [ << | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | >> ]

Treść : - Co to takiego matriarchat?- Matriarchat jest wtedy, kiedy żona odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz dzieci i jedziesz do swojego ojca.

[ Szczegóły ]

Treść : - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?- Popierdółka mówi stanik zapinany z przodu, a prawdziwy mężczyzna - stanik rozpinany z przodu.

[ Szczegóły ]

Treść : - Mogło być gorzej - powiedział facet wpadając do paszczy rekina - Bądź co bądź, jest tutaj i mieszkanie, i jedzenie. Mieszkanie to rekin, jedzenie to ja.

[ Szczegóły ]

Tytuł : 10 powodów, dla których warto przychodzić do pracy nago Treść : 10. Nikt nie podbierze ci krzesła 9. Angielskie określenie bad hair day nabiera zupełnie nowego znaczenia 8. Odwracasz uwage od faktu, że przyszedłeś do pracy także pijany 7. Ludzie przestaja podbierać ci długopisy - zwłaszcza jak zobaczą gdzie je trzymasz. 6. Czujesz się jak we śnie. 5. Koledzy wreszcie przestają zaglądać ci w dekolt (to dla kobiet) 4. Bardzo chętnie bym sie dorzucił, ale... zostawiłem portfel w spodniach 3. Wreszcie spotkasz osoby z kadr, do których nigdy nie miałeś dostepu. 2. Możesz docenić wpływ promieniowania monitora na twoje owłosienie I wreszcie numer 1... 1. Twoj szef nigdy wiecej nie powie Chcę widzieć tu twoj tylek o 8:00 !

[ Szczegóły ]

Tytuł : A dlacego ty tak cicho lejesz ? Treść : Leje dwóch pijaków w bramie. Nagle jeden pyta - A dlacego ty tak cicho lejesz? - Bo leje na spodnie - I nie szkoda Ci? - Nie, bo na twoje...

[ Szczegóły ]

Tytuł : A do kościółka chodzisz ? Treść : Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje Jasiowi standardowy zestaw pytań : - A ile masz lat ? - Siedem ... - A do kościółka chodzisz ? - Chodzę ... - Co niedziela ? - Co niedziela .. - Z całą rodziną ? - Z całą ... - A do którego ? - Do Carrefoura ....

[ Szczegóły ]

Tytuł : A to pech Treść : W przedziale pociągu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z córką. Po pewnym czasie pociąg wjeżdża w tunel. W ciemności słychać cmok i trzask. Oto co myślą sobie osoby w przedziale: Matka: Ale mam porządną córkę, któryś ja pocałował, a ona go w pysk... Córka: Ale mam głupią matkę, frajer ja pocałował, a ona go w pysk... Francuz: Ale mi się udało, pocałowałem ją, a w pysk dostał kto inny... Rusek: Co jest? Najpierw mnie całują, a potem biją... Polak: Wy się tam całujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***lę!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Abstynencja Treść : Facet mówi do kolegów: - Postanowiłem przez pewien czas żyć bez seksu, alkoholu i papierosów... I muszę wam powiedzieć, że to był najgorszy kwadrans w moim życiu...

[ Szczegóły ]

Tytuł : Aby nie zostać zwolnionym... Treść : Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8). Budziki nawet nie gdaknęły. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi: - Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek. Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to: - Tak ale dzisiaj jest niedziela..

[ Szczegóły ]

Tytuł : Adapter Treść : Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i `puścił` bajkę. Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca: `BUM BUM BUM ...` Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej. Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze: `BUM BUM BUM ....` Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia. Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle : - Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę!...... Ojciec zdejmuje mu słuchawki, zakłada je na uszy a tam: Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę... Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...

[ Szczegóły ]

Tytuł : Ahmed Treść : Idzie Ahmed, a przed nim jego niezadowolona żona. - Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył ! W Koranie napisano, że żona musi chodzić za mężem ! - Kiedy pisali Koran, nie było min przeciwpiechotnych. Naprzód, Fatima, naprzód...

[ Szczegóły ]

Tytuł : Amierikańcy wriednyje gady ! Treść : U Czukczów odbywa się miting polityczno-uświadamiający na temat `Amierikanskij imperializm`. Z powiatu przyjechał lektor, wygłosił odpowiednia prelekcję, na zakończenie prelekcji zachęca zebranych do zabierania głosu. W końcu jeden Czukcza podnosi palec. - No proszę, wypowiedzcie się towarzyszu -zachęca lektor. - Amierikancy wriednyje gady! - O, bardzo dobrze - ucieszył się lektor - proszę, kontynuujcie! - Amierikancy wriednyje gady! - powtórzył Czukcza. - No to już wspomnieliście, może rozwińcie temat - podpowiada towarzysz z powiatu. Czukcza ze zwieszoną głową międli palce, w końcu wypalił: - Amierikańcy wriednyje gady - Alasku kupili, Czukotki nie kupili!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Ankieta uliczna Treść : Nastolatka odpowiada na pytania reportera w ankiecie ulicznej: - Jak wyobrażasz sobie piękną śmierć? - Tak jak umarł mój dziadek. - A jak umarł twój dziadek? - Zasnął... i się już nie obudził. - Tak, to piękna śmierć. A jak byś nie chciała umrzeć? - No, tak jak przyjaciele mojego dziadka. - A jak oni zmarli? - Jechali tym samym samochodem, którym kierował mój dziadek.

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bardzo brzydkie dziecko Treść : Pewna Pani wybrała się w podróż pociągiem z bardzo brzydkim dzieckiem. Wchodzą do przedziału: -Jakie brzydkie dziecko!- komentują pasażerowie. Oburzona kobieta idzie do następnego przedziału. Historia się powtarza. Wreszcie wchodzi do przedziału, w którym siedzi tylko pijany facet. Pomaga kobiecie ułożyć, walizki spogląda na dziecko, po czym sięga do swojej torby i mówi do kobiety: - Proszę się poczęstować czekoladą. A dla małpki mamy banana.

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bardzo dobry człowiek Treść : Rozmawiają dwie sąsiadki: - Wie pani, że ten sąsiad z parteru to bardzo dobry człowiek! Cały swój dorobek przekazał na sierociniec. - A dużo tego było? - Ośmioro dzieci!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bez ubrań :) Treść : Co mówi kobieta: To miejsce to śmietnik! Do roboty! Ty i ja musimy tu posprzątać! Twoje rzeczy leżą na podłodze! Jeśli nie zrobimy teraz prania, topozostaniemy bez czystych ubrań! Co słyszy mężczyzna: ble, ble, ble, DO ROBOTY, ble, ble, ble, ble, TY I JA, ble, ble,ble, ble, NA PODŁODZE, ble, ble, ble, ble, TERAZ, ble, ble, ble, ble, BEZ UBRAŃ!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bezludna wyspa Treść : Pewnego złoczyńcę skazano na 40 lat pobytu na bezludnej wyspie. Bezludnej, ale żeby za szybko nie wykitował, to przyznano mu kozę za towarzyszkę... Po 40 latach przypływa oddział karny, żeby zabrać skazańca, a tu po wyspie biega mały chłopiec. Żołnierze pytają się go: - Jak ci na imię? - Mieeeeeetek

[ Szczegóły ]

Tytuł : Będziesz jeszcze pił ? Treść : Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo `ucieszyło`, więc wściekła jak 100 choler pyta: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż dalej nic. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ??? Na co mąż z wysiłkiem: - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...

[ Szczegóły ]

Tytuł : Biblia wydanie ZSRR Treść : W Związku Radzieckim po raz pierwszy wydano Biblię. Jej pierwsze zdanie brzmiało: `Snaczała nie było niczewo, tolka towariszcz Bog prochazalsia ulicami Maskwy`.

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bijatyka Treść : Bijatyka na ulicy. - Halo, halo... dawajcie tu szybko! Na ulicy bijatyka! - Gościu, a czy ty wiesz, że do straży pożarnej dzwonisz?! - A do kogo mam dzwonić, bije się załoga karetki i radiowozu!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bliźniaki Treść : Spotykają się dwaj Szkoci. - Słyszałem, że urodziły ci się bliźniaki. Czy masz przy sobie ich zdjęcie? - Proszę. - Ale na tym zdjęciu jest tylko jeden! - Drugi jest identyczny, więc uznałem, że robienie dwóch takich samych zdjęć byłoby rozrzutnością.

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bliźnięta Treść : Sklep z zabawkami. - Więc tak - wezmę dwa rowery dla bliźniaków dwunastoletnich, dwie wywrotki dla bliźniaków dziesięcioletnich, dwoje cymbałków dla ośmiolatków, dwie lalki dla sześciolatek, dwie piłki dla czterolatków i dwa pudełka klocków dla dwulatków. - Zdumiewające! - mówi sprzedawca - za każdym razem miał pan bliźnięta? - No nie, czasami zdarzało się i tak, że nic nie było!

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bliźniaki Syjamskie Treść : - Dlaczego bliźniaki syjamskie pojechały do Anglii?- Żeby ten drugi też mógł trochę poprowadzić samochód.

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bo my w USA... Treść : Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmolada i coś tam jeszcze), przysiada sie do niego żujacy gumę Amerykanin. - To wy w Kanadzie jecie caly chleb? - pyta Amerykanin. - No tak. - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrajamy, zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na croissanty i sprzedajemy do Kanady - stwierdza pogardliwie Amerykanin, żując swoją gumę . Kanadyjczyk nic. - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin. - No, tak. - Bo my w USA jemy tylko ś wieże owoce. Skórki, pestki i tak dalej zbieramy do specjalnych pojemników,oddajemy do recyclingu, przerabiamy na dżem i sprzedajemy do Kanady. I dalej żuje gume. - A seks w USA uprawiacie? - pyta Kanadyjczyk. - No oczywicie. - A z prezerwatywami co robicie? - Wyrzucamy. - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych pojemników, oddajemy do recyclingu, przerabiamy na gume do żucia i sprzedajemy do USA...

[ Szczegóły ]

Tytuł : Bogacze Treść : Podczas pewnego szczytu gospodarczego rozmawiają król saudyjski i Bill Gates. - Zarobiłem w ostatnich latach takie olbrzymie pieniądze na sprzedaży ropy, że mógłbym w zasadzie kupić cały świat... - chwali się Saudyjczyk. Odpowiedź Gatesa: - Przykro mi, ale nie mam zamiaru sprzedawać.

[ Szczegóły ]

Strony wyników : [ << | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | >> ]